Bocor

Kalo denger kata bocor, menurut loe semua apa coba yang bisa bocor? Genteng pasti bisa bocor, itu biasa. Ember juga suka bocor. Kalo orang yang suka nyeritain rahasia orang suka dibilang bocor juga kan? Nah kalo cewe bilang bocor? Sumpah yang terakhir ini gue ga ngerti. Lalu, lalu, kalo kita berantem, kepala juga bisa bocor tuh. Nah sekarang gue mau ceritain pengalaman gue pas bocor. Apa coba yang bocor hayo?

Jadi gini nih ceritanya. Pas beneran tanggal ini nih gue ngalamin kejadian ini. Baru seminggu gue mulai kerja di base Balikpapan, berusaha jadi orang mandiri, jauh dari orang tua. (mamaaaaa… – ga segitunya juga kali). Gue pulang dari kantor, biasa habis nguli. Sampe di rumah dines yang lux itu, gue lihat kalo busa pengganjel pintu yang menahan biar pintu ga kebanting ke tembok itu lepas. Jadi yang tersisa itu cuma sekrupnya doang, nancep di lantai. Ntar aja deh gue benerin, gue ga punya obeng soalnya, kalo linggis ada, nomor telpon juga ada (apa sih ini?). Terus sampe di kamar gue yang lux banget juga, gue mulai ngerjain tugas-tugas Pribadi. Cieeh, rajin banget gue, bangga ga loe? Terus gue tidur deh 2 jam. Pas bangun, ternyata udah jam 12 malem lewat 3 menit 17 detik. Hal pertama yang pengen gue apa lagi kalo bukan buang air kecil. Detailnya gue buang air kecil ga usah gue certain lah ya. Wkwkwkwk..

Beres itu tiba-tiba gue inget kalo gue belom ngunci pintu depan, jadi gue ngecek dulu tuh apa pintunya udah kekunci belom. Ternyata udah dikunci sama si mbok. Nah, begitu selesai gue cek pintu, tiba-tiba gue ngerasa lapar. Apa coba ya hubungannya ngunci pintu sama kelaparan. Bodo ah, males mikir. Mending gue ke dapur cari makanan.

Pas jalan menuju dapur, crooottt…

Jiah kaki gue kesandung sekrup penahan pintu yang busanya lepas itu. Bocor deh kaki gue. Darahnya kemana-kemana. Dan gue panik banget lihat nih darah banyak banget. Ini darah apa ya? Ternyata darah dari kaki gue.  (ceritanya itu saking paniknya gue) Begitu gue lihat kaki gue yang berlumuran darah, gue lasung teriak-teriak sendiri tengah malem sambil loncat-loncat satu kaki. Udah kayak anjing kesurupan, tapi lumayanlah olah raga malem. Terus tiba-tiba gue inget kalo ada orang lain yang tidur di kamar sebelah kamar gue, jadi gue berusaha buat teriak sepelan mungkin. Bingung ga loe?

Herannya, gue bukannya langsung ngobatin kaki gue tapi malah nyariin sekrupnya. Mana ya sekrupnya? Begitu gue lihat sekrupnya agak karatan, gue langsung panik lagi. Waduh bisa tetanus nih gue. Bisa-bisa jempol kaki gue diamputasi nih. Gila, ngeri banget ga tuh?

Setelah gue agak stabil sedikit, gue nyari-nyari antiseptik sama kapas. Tapi sayang kapasnya habis, obat merah juga abis, adanya obat kuning. Terus pas gue baca ternyata tuh obat kuning semacam antiseptik juga, jadi gue pake. Nah, pas gue lagi ngobatin telapak kaki gue, temen gue bangun terus ke dapur. Pas lihat darah bercecer dimana-mana dia cuma bilang ‘astagfirulloh. Sekarangkan bukan idul kurban, darah siapa nih?’. Yah, mau gimana lagi? Nasip.

Terus temen gue yang baik hati ini bantuin ngobatin gue. Terus ngebalut kaki gue. Udah gitu mapah gue ke pos satpam lagi. Baik kan?

‘Lho lho? Ngapain gue dibawa ke pos satpam cuy? Gue kan ga maling.’ Eh ternyata dia manggilin mobil kantor pake telpon yang ada di kantor satpam. Dengan dianter tuh temen gue yang baik hati, gue menuju rumah sakit pertamina dengan perlengkapan seadanya:

Kaos oblong bolong-bolong

Celana pendek, tapi ga bolong ya celananya

Dompet dengan duit 20 ribu perak

Sandal jepit cuma sebelah (sebelahnya lagi kan ga bisa make sandal cuy)

Pas nyampe di UGD, gue ke resepsionis. Gila apa tuh orang, gue bukannya ditanya sakit apa malah ditanya mau bayarnya make apa, cash atau gesek. Buset, ini melanggar undang-undang gawat darurat no. 5,5 nih. Jadi gue tanya aja, “20 rb bisa dapet apa mbak?” Si mbak-mbaknya udah bingung sendiri mau jawab apa. Kalo goceng sih masih bisa dapet burger McD.

Untungnya temen gue lihat ada kertas identitas gue kerja di perusahaan tempat gue kerja. Cuma selembar kertas lho, bukan kartu identitas perusahaan. Nah, untungnya bisa ditagih ke perusahaan lagi, selamat deh jempolmu, nak. Dan gue ga perlu keluar duit sama sekali, cuma tanda tangan doang. Canggih ga tuh?

Terus begitu beres administrasi, gue langsung masuk ruang periksa. Lukanya dibersihin sama susternya. Eh, kalo susternya cowo tuh dipanggilnya juga suster ya? Ya pokoknya gitu lah, dia cowo bukan cewe. Begitu bersih lukanya, dia manggilin dokternya terus meriksa kaki gue.

Gue nanya dengan parnonya : “Dok, kaki saya ga apa-apa kan?”

Bu Dokter : “Oh, ga apa-apa ini. Cuma kulit yang kapalan aja kekelupas.”

Gue masih agak sedikit parno : “Ga akan sampe tetanus terus diamputasi kan, Dok?”

Bu Dokter nyengir : “ngga. Ini juga besok udah sembuh kok. Lukanya kecil kok. Besok kamu bisa kerja lagi.”

Yaelah. Ternyata Cuma luka kecil doang. Tau gitu gue ga usah terlalu parno. Halah. Begitu diperban, lukanya juga udah ga begitu kerasa sakit. Tapi gengsi juga kalo gue jalan biasa-biasa, jadi gue pura-pura pincang di depan temen gue dan pura-pura nahan sakit. Pasang mimik muka kesakitan. Besoknya juga gue jalan biasa-biasa aja, tapi kalo ketemu temen gue yang baik hati ini, gue tetep pura-pura pincang. Ahahahaha… #kegedeangengsi

Pelajaran yang bisa dipetik : kadang-kadang belajar akting itu perlu buat jaga gengsi. Hehehe…